tilleggsvansker

Livet til en tynn stilk #1

(les boka Anorektisk av Ingeborg Senneset hvis du ikke har gjort det. Hun var også «halvt gal,» men nå klarer hun seg ganske bra og er ekte journalist.) Så var det meg da, og livet mitt, som har klart å føre med seg tre skrevne bøker.

Du tenker kanskje at det er slitsomt, at det tærer på kreftene, å slanke seg bort, gå mot nullvisjonen. At det tar energien jeg skulle brukt til å skrive, fotografere, produsere og leve. Det er nok også sant. Men det er, når man er tynn, ganske vanskelig å bli en tjukkis. Det koster også tanker, følelser og krefter, som igjen tar energi fra det «viktige».

Jeg har prøvd, da jeg var litt for tynn tenåring, å bli delvis tjukkis. Interessant, ikke sant? Jeg ville ha pupper og lår, jeg lot i alle fall som det, og ba om å gå på på P-pillen for vektøkning. Jeg var villig til å gå til kjemiske metoder og tukle med kropp og hormoner. Mamma ristet på blomsterhodet sitt i hagen.

På andre siden av gjerdet vokste gresset. Jeg vokste med og gled inn i flokken, jeg som ikke hørte til i noen vennekrets før. Jeg fikk min plass blant noe jeg kalte venner og med ett ligner dette blogginnlegget på en optimistisk selvbiografi sakset fra en ungjentes dagbok.

Problemet er bare at det er logiske brister her, midt i dagboka. Da livet ble mer normalt, altså jeg nærmet meg en normal vekt med normale omsorgsfulle venner, ble det plutselig helt unormalt å være meg. Jeg begynte å skade meg, og etterhvert krympet jeg meg i anoreksi.

Før «kjære» Anoreksia (jeg hater deg) slukte jeg sjokolade rått. Jeg spiste Grandiosa som om det var sunt, det var i alle fall sant at det forsvant ned i magen på meg, og jeg elsket moden Brie på salte Salinas. Jeg var en sånn jente som spiste med begge hendene og tømte bolleposer og kartonger med Litago. Hvordan kunne jeg forsvinne?

Jeg glapp mellom hendene på vennene mine og mellom permene i pensumet til medstudentene mine (hun ene hadde prøvd å bli psykolog). Når man har mistet taket, grepet, fotfestet, hva enn du kaller det, er det vanskelig å finne veien tilbake igjen. Anoreksia blir hun store og mektige og jeg hun bittelille og maktesløse. Jeg ber henne inderlig om lov til å leve et normalt liv.

Samtidig makter jeg ikke å leve «vanlig» i praksis, takk #anoreksia for så lang og trofast tjeneste at jeg ikke greier å akseptere en sunn vekt igjen. For meg er det nemlig enklest å unngå normal mat og heller være unormalt tynn. Du skjønner det ikke, at jeg ikke savner, at jeg ikke er sultnere, at jeg «velger» marginal kost på sykehus i stedet for fett (i) selskap.

Sånn har det altså blitt, å leve som tynn og ikke makte annet. Det består i å trenge puter ikke bare under armene men under rumpa for å unngå liggesår sittende. Å aldri kunne komme i en middag. Å aldri kunne spise en kake. Å ikke bli telt med til jul. Det å avstå fra livet selv, har blitt min eneste mulighet til å overleve.

Reklamer

2 kommentarer om “Livet til en tynn stilk #1

  1. Dette var et sterkt innlegg å lese. Jeg tenker noen ganger på at det må være slitsomt og at det tærer på kreftene, men samtidig kan jeg på en måte forstå at det er vanskeligere om du skulle forsøke å leve på en annen måte. Jeg tenker at du alltid vil være god nok, samme om du er en skjør liten fugleunge eller tykk dompap. For begge er vakre på hver sin måte, og det er ikke størrelsen deres som får definere dem.

    Jeg er glad for at du finnes, og selv om jeg kunne ønske du kunne nyte den maten du en gang spiste, vet jeg at du også klarer å finne andre gleder. Jeg håper du kan tenke på «kvikklunsj» til frokost i morgen. Eller kanskje en krone-is.

    Det var et nydelig blomsterbilde!

    Likt av 1 person

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s