Jeg fikk i 2008 av en anoreksispesialist høre at jeg var en ekstremt privat person. Jeg trengte å få komme meg inn i min egen hule. Jeg leste i Glassklokken av Sylvia Plath og annen depressiv litteratur. Ironisk nok, samtidig som jeg trengte min egen hule i følge han, trengte jeg fotfølge 24 timer i døgnet. Han lot meg skrive videre i små notatbøker. Jeg var i mitt ess når jeg fikk sitte slik i tekstens verden, privat.
Jeg har også fått høre at jeg er sta og viljesterk. Om jeg bare hadde kunnet ville det samme som deg! Det gjør jeg åpenbart ikke. Kan du ikke bare ta deg sammen, plukke opp puslespillbitene og spille spillet ferdig? undrer du.
Men jeg spiller ikke tragedie og leker ikke butikk. Jeg er dyr i drift og veier og måler penger og verdier. Derfor leser jeg reklame og kjøper presanger.
Jeg har en usynlig funksjonshemning som krever en masse, av oss alle. Jeg er syk med mine tilleggsvansker. Jeg ligger rett ut i sengen eller sitter i en stol. Jeg skriver utenfor samfunnet jeg er en del av. Jeg leker ikke utenfor. Jeg ER fra en annen planet, om den bare fantes. Hvor er jeg hen!?
Den som får finnas er en Svensk dokumentarserie om unge mennesker med Asperger syndrom. Jeg sliter enda hardere enn personene i serien, hvis man kan sammenligne. Jeg kan ikke bo hjemme. Jeg kan ikke engang klare små forandringer og gruer meg til en helg tre uker i forveien.
Jeg er en individualist (personlig, særegen) i større grad enn de fleste nevrotypiske. Jeg trenger at alt skjer på min, særegne måte. Men kjære, intelligente menneske: Sånn er ikke verden. Du (jeg) er bare ETT menneske i et mylder av individer. Du kan ikke regne med å være så avgjørende. Du får ikke alltid rett eller personlig tilRettelegging. Du får ikke alltid bestemme. Du får ikke oss til å tilpasse oss deg. Men, du trenger det. Vi vet det kanskje ikke, men du trenger det for å føle deg verdt livet. Nå er du mer død enn levende. Vi ser det. Likevel står du der, blottet for all fornuft, i dine krav til individet. Du kan ikke engang leve opp til deg selv. Så særegen og egen er du.
Du (jeg) har et ekstremt behov for bekreftelser. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har spurt om jeg har Asperger syndrom etter at diagnosen falt på plass. Jeg tør rett og slett ikke stole på at jeg har et sosialt handicap. Er du sint nå? Jeg spør fordi jeg ikke vet. Jeg tør ikke få tryggheten og forklaringen diagnosen gir meg. Hva om den bare er innbilt? Hva om jeg ikke fortjener? Hva om jeg ikke fortjener forståelse og den grad av tilpasning dere får til å gi meg?
Jeg sitter slik og skriver, side opp og side ned. Jeg vet ikke om du blir klok av meg, men jeg slipper deg gradvis inn i mitt univers. Hei, hva har du gjort i dag? Spørsmålene går fortsatt den veien. Beklager. Jeg kan ikke ta deg imot og svare høflig. Jeg står på min rett til å styre samtalen.
aspergerinformator.com 